Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"




Der junge Mann erzählt seiner Tanzpartnerinn: "Das Tanzen habe ich im Fernsehen gelernt." "Das merkt man", erwidert sie, "Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!"




Brief einer blonden Mutter an ihre blonde
Tochter

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass
es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der
Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest,
dein
Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen
des Gewichts, deshalb habe ich sie
abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche
getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor
kurzem
geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen
noch nicht welchen Geschlechts, darum kann
ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann
will sie sie wie mich nennen. Finde es
seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen. Deinem
Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
er
hat sein Auto abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause
zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den
Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem
Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine
Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße
von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann
sag ihr nichts.

Deine Mutter

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag
schon zugeklebt.








En naggische Wissbadener steischt am Meenzer
Hauptbahnhof in e Taxi. De
Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann
higehe?" Sacht de Wissbadener:
"Isch muss
nach Finnde, da issn
Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggt'n ah un meint:
"du Simbel bist doch naggisch... Als
was
gehste dann?" Da macht de Wissbadener
des Maul uff un hat e Kersch zwische
de Zähn und
meint: "Siehste die Kersch hier? Des is
mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als
Mon Cheri... un nu fahr endlisch!" De
Taxifahrer fährt dann also los.
Plötzlisch muss er e Vollbremsung
mache. Den Wissbadener hauts im Audo hin un
her un ZACK... hat er sei Kersch
veschluggt. "Bist du narrisch?"...
ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab
die
Kersch
verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm
mehr... Was soll ich dann jetz Nur
mache?" De Taxifahrer steischt aus un
geht in e Geschäft uff de anner
Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er
widder rauskommt. Er steischt ins
Audo un schmeisst dem Wissbadener e Glas
Erdbeerschellee hinne auf
de Rücksitz.
"Erdbeerschellee? Was soll ich dann
dademit? Ich brauch e Kersch!"
"Habbe se
net gehabt !" brummt de Taxifahrer
"un was soll ich jetz mit
Erdbeerschellee?"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch
un gehst als Krebbel...!"










Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften
Stadion des WM-Finales und hat neben sich
einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den
Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort.
"Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in
aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale,
dem größten sportlichen Ereignis überhaupt,
und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine
Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich
verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das
wir uns nicht gemeinsam ansehen können,
seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn
niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an
ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die
sind alle auf der Beerdigung."


Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer
Weile
stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und
beobachten einen riesigen männlichen
Gorilla,
der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der
Mann
zu seiner Frau: "Komm, wir wollen den
Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch
deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut
gebauten Körper!" Die Frau zieht die
Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie
interessiert. "Los", sagt der
Mann,
"jetzt die Bluse etwas
aufknöpfen!"
Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und
kommt langsam näher. "Und jetzt
zeig' ihm deine Brüste!" Die
Frau
nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an
ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und
beginnt im Käfig auf- und abzugehen.
"Und jetzt den Rock hoch und das
Höschen
runter!" Die Frau macht, was ihr Mann
vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt,
wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs
zu
rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und
sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du
Migräne hast!"